Desfogue 2.

Han pasado semanas desde que partiste y el dolor es menor, pero sigue aquí dentro de mi. Soy consciente de que la vida sigue, pero ¿qué pasa si quien más creías que estaría ahí para ti se aleja por elección propia?

Soy alguien independiente, me considero así. Tengo novio, sí; nos damos nuestros espacios, sí; nos lo contamos todo; no. Y aquí viene la pregunta que está redundando en mi cabeza ¿dónde queda la confianza cuando hay amor? 

Creo es entendible que las personas te den espacio cuando ocurren situaciones muy dolorosas, es comprensible que uno esté más al pendiente de la familia en esos momentos y los sienta como su refugio, lo entendemos todos. Pero, ¿no era yo tu familia también? Después de 3 largos años, y digo largos porque ha pasado de todo, te sentí como un extraño. Me cuestiono sobre quién es la persona que verdaderamente está a mi lado. Esta mierda es muy dura, horrible, a estas alturas (creo yo) uno no debería cuestionarse cosas así.

Lo siguiente va dirigido para ti, S:

No puedo ni verte a los ojos. Tus caricias en intento de solucionar las cosas y ese "perdóname" fue uno de los más falsos que he escuchado en un buen tiempo. Mi corazón ya está roto y no por ti; mi mente está saturada e hiciste que colapse esta vez. Me siento decepcionada, pero no sé si de ti o de mi. De ti por mentirme, por no estar cuando debiste a cuesta de mentiras. Y de mi, por permitir eso; creo que te he mal acostumbrado a estar siempre que me necesites y no decirte nada cuando yo te necesito a ti. Sin embargo esta vez lo hice, rompí ese caparazón que tengo ante el dolor y te dije "te necesito", lo cual es algo bastante duro ya que odio depender de alguien o, peor aún, hacer que sientan pena por mi. 

Por favor, dime, ¿qué quieres de mí? ¿Estoy en tu futuro? ¿te importo lo suficiente? ¿me ves como "tu amor" o solo como una compañía? 

Probablemente te rías de todo esto si lo lees, pero nunca he sido buena hablando, por eso te escribo. Espero entiendas el dolor que causaste en mi y no te burles de él. 

Esto lo escribí el domingo 10.